Meus Relatos

DINOSSAUROS E ORQUÍDEAS

2011-05-08T05:52:00.000-07:00

Seguidora do meu blog, a bióloga Ana Frida Hatsue Modro escreve ensaios shakespearianos sobre as agruras de um passarinho. Reside em Rolin de Moura RO e já andou no meu colo. É filha caçula de Wilson Modro, o Alemão, velho amigo de baita coração.

Quando iniciamos o loteamento do Jardim Hikari, o Alemão, chefe do Departamento de Água e Esgoto, chegou voando. Botou rápido a escavadeira para abrir as valas e implantar a rede.

Um dia, veio me chamar. Havia desenterrado um osso enorme, misterioso, provavelmente o canino de um tiranossauro. Se isso fosse confirmado, o Jardim Hikari iria se transformar num rendoso sítio de pesquisas arqueológicas. Ponderei que todos os dentes do tiranossauro eram caninos, mas, por via das dúvidas, fui checar. Era a anca de um jumento.

A cuca do Alemão estava entupida de fantasias. Via duendes no zoológico, já extinto. Lendo O Processo de Franz Kafka sobre o atormentado Josef K., comentou: "Esse cara sou eu". O checo Kafka, autor da célebre A Metamorfose, é o maior escritor do mundo, de todas as épocas.

Quando novo, o Alemão era desordeiro.

Aos 18 anos, foi servir o Exército em Campo Grande, Mato Grosso.

No treinamento de combate simulado, Alemão fez o papel de soldado ferido. Dois recrutas, na pele de soldados enfermeiros, o botaram na maca e saíram correndo. O Alemão ficou numa boa, deitadão, enquanto os enfermeiros suavam a farda, com a língua de fora. Aproveitou para fazer micagens, achando que a tropa, compenetrada nas tarefas, ia rir. Ninguém olhou, exceto o sargentão que esperou o momento oportuno. Quando os recrutas enfermeiros atingiram a pequena ponte sobre um riacho caudaloso, o sargentão mandou despejar o macaquinho ferido dentro d'água.

O pai do Alemão tinha o mesmo apelido, assim como o tio.

O Alemão tio era mecânico da prefeitura e consertava motoniveladoras com o Guengo Hatanaka, filho do fundador de Bastos, que vinha ajudar.

Um duelo de competência.

O Alemão tio, além de bom mecânico, era amante da natureza. Sabia de ervas que curavam até a dor de cotovelo. Meio bruxo.

Foi pela mágica da forquilha que o Alemão sobrinho abasteceu com água cristalina a população de Bastos.

O Alemão tio entrava no matagal com um ramo verde em forma de forquilha. Quando chegava em cima de uma veia de água subterrânea, a extremidade da vara "vapt" apontava para baixo. "É aqui", dizia o Alemão tio. O Alemão sobrinho demarcava o local e mandava cavar o poço. O líquido fluía em abundância, para a tranquilidade dos bastenses.

O método, empírico, era infalível. O Silvioney Garrucino, sabe.

Morador de Rondônia, o Alemão reaparece no dia cinco de maio, pela internet. No Japão, cinco de maio é o Dia da Criança, o koi nobori. No Brasil é o dia do aniversário do Yoshimaro.

Em nosso último contato, Wilson Modro estudava orquídeas. Mostrou-me fotos daquelas charmosas flores que antes jamais haviam sido vistas por um ser humano.

Idoso, o destemido Alemão penetrava na selva amazônica, com um marca-passos no peito. E capengando, pois sofre de um mal incurável nas pernas, catalogava e fotografava orquídeas.

Havia se tornado o maior orquidólogo do Norte, provavelmente do Brasil.

Wilson Modro é imortal.

Sim, senhor.

É CULPA DO FEIJÃO

2011-01-02T09:04:00.000-08:00

. A cartomante sondou aquela cara espinhuda, feiosa, os olhos miudinhos, pisquentos. Ele tinha uma pinta grande na asa do nariz, do tamanho de um feijão. "Céus - lembrou a bruxa - esqueci de requentar o feijão".

. Mas como o rapaz estava pagando, foi tirando as cartas e abreviando a consulta por causa do feijão.

. - Não te avexes, meu filho, muito em breve tu vais encontrar a garota dos teus sonhos. Na verdade, ela está bem perto de ti e te dirigirá a palavra primeiro.

. - Breve, quando? - quis saber ele, de olhar faminto.

. "Droga, sei lá, pateta", pensou. Mas falou macio. Afinal, o babaca estava pagando. "Ai, meu feijão".

.- Em três dias, caso tenha muita fé.

. O "caso" era praxe. Se ele voltasse, diria: "Ah! Te faltou fé, pouquinha coisa".

. Impressionado com o vaticínio, o rapaz foi para casa e ficou matutando.

. A única bonitona que morava perto era amásia do sargento. Nem pensar. De solteira, sobrava a Maricota, sua vizinha feia, antipática, enxerida e estúpida. Colecionava defeitos e era bem mais velha. "Jesus, dá até arrepio".

. À noite, teve pesadelo. A Maricota correndo atrás dele, querendo lhe dar uma doída injeção de ânimo. Uau, uau, acordou suado, o coração disparando.

. Na noite seguinte, deu repeteco. Acordou mais suado ainda, querendo morrer. " Jesus, sonhei duas vezes com a Maricota. Será ela a garota dos meus sonhos? Pesadelo também é sonho?"

. No terceiro dia, não aguentou. Foi dar uma boa espiada na solteirona, por cima do muro.

. Não, não podia ser. Nojenta.

. Mas aí a garota reparou nele e lascou provocante.

.- Nunca me viu, bundão?

. "Jesus, ela falou comigo". Apavorado, nem se mexeu.

. A megera partiu para a ofensa.

. - Essa coisa aí na cara é carrapato?

. "A jararaca me esculachou", tremeu o coitado. Arranjou rapidinho uma desculpa:

. - É que...que...queria convidar você para uma sorveteria.

. - Sorveteria?

. A Maricota abrandou. Era raro receber um convite daqueles. Pensando bem, era a primeira vez. "Se o trouxa quer pagar, por mim está bom".

. Foi o começo. Dizem que já estão casados e que ele apanha todos os dias.

. Cartomante é assim, gente. Mesmo sem querer adivinha tudo. Principalmente quando esquece de requentar o feijão.

UM NOVO ANO ESTÁ NASCENDO

2011-01-01T04:33:00.000-08:00

. A natureza não se dá ao capricho de moldar o dia, apenas porque nós, pobres mortais, queremos torná-lo especial. Pode haver temporal no aniversário, trovejar na noite do noivado. E estamos sujeitos a perder o emprego numa manhã ensolarada, bonita e aprazível.

. Ainda bem que temos corações.

. Uma tarde nublada e sombria pode se tornar resplandescente pelo brilho de um olhar, tépida e agradável pela força das emoções.

. Temos o condão de alterar as horas conforme os nossos sentimentos. A alegria e o prazer transformam o crepúsculo num amanhecer radiante e temos o dom do consolo para mitigar a amargura.

. Assim, podemos celebrar num dia absolutamente igual aos outros o Ano Novo, ativando as chamas do amor e da fraternidade para renovar esperanças.

. É gostoso sentir que alguma coisa está mudando, embora a gente só note a troca de olho no calendário. Mas os vestígios estão em toda parte, no semblante das pessoas, na fartura das mesas, no ar festivo dos lares, no espocar dos rojões.

. E a brisa que sopra em nossas almas sussurra que estamos no limiar de uma etapa repleta de bons acontecimentos e notáveis realizações.

. Que assim seja.

PAIXÃO DE DOCEIRA

2010-12-30T13:07:00.000-08:00

. Quituteira de mão cheia, doce como um doce, Jandira ganhava a vida escorada na gula alheia. Mas exibia um visual insosso. Nariguda, testa estreita, de corpo era uma tábua sem salvação. "Coitada, tão prendada, tão meiga, tão feínha, vai ficar pra titia", fungava o condoído mulherio do bairro. Não havia ninguém que não gostasse dela, do seu jeitinho afável, dos seus quindins e brigadeiros.

. Mas um dia, o povinho estarrecido se deu conta de que o belo Nicanor, rico e cobiçado herdeiro da fábrica de macarrão, visitava amiúde a feiosa Jandira. O brilho do carrão parado na frente da modesta casinha da doceira ofuscava a vizinhança que babava de inveja.

. - O Nicanor endoidou. Só pode ser - resmungava com azedume a dona Alzira que investira na filha bonitona, recheada de curvas e lombadas, na esperança de fisgar o solteirão. Andara copiando até modelitos da Gisele Bündchen, para deixá-la um brinco. Não regateava cosméticos, embora faltasse arroz na panela e o marido definhasse, desnutrido.

. - Tem macumba nisso - insuflava a venenosa Cidinha, revirando seus olhos mafiosos - cruz credo, ave-maria!

. De um dia para outro, a santinha virou bruxa.

. Jandira, a princípio chocada, ficou com tanta raiva que resolveu esnobar. Empinou o nariz, já grande, e passava diante das fuxiqueiras com a pose "nem te ligo". Deixou de atender algumas encomendas de guloseimas que, aliás, escasseavam. Para não estragar as unhas, dizia.

. Mas quem dava mais raiva era o irmão dela, Ernesto, um vadio desempregado com panca de machão, que abusava do apaixonado Nicanor e andava se exibindo, pra cima e pra baixo, no carrão do pretendente, a quem chamava de "cunhadinho". Pegava as chaves sem pedir, comentavam.

. Até a Jandira ficava aflita, com medo de perder o namorado.

. - Sossegue, é um bom rapaz - dizia o generoso e tolerante Nicanor, justificando - é a idade, é a idade.

. Mas alegria de pobre dura pouco. O carrão sumiu, Nicanor também.

. Cidinha, sem fôlego, o pulmão chiando de asma, correu para espalhar a novidade.

. - Pois então, dona Alzira, a Jandira pegou o riquinho na fraga, na maior sem-vergonhice. Sabe como é...cruz credo!

. A dona Alzira não sabia. Abriu a bocarra e quase teve um orgasmo. Ávida, sacudiu o braço pelancudo da amiga.

. - Com quem, com quem?

. Cidinha afiou a língua, saboreando o suspense. Carregou no erre e sibilou no esse, degustando sílaba por sílaba, o bendito nome, ao cuspir, toda contente:

. - O Errrnesssto!

O SAQUINHO DE PELAJEGUE (1984)

2009-10-11T23:37:00.000-07:00

. A vinda de Wilson Modro, o Alemão, cabisbaixo, depois de constatar que o mal que lesou suas pernas é incurável, me afetou profundamente. Wilson é aquele rapaz maluco que cuidava da água e do esgoto em Bastos e foi embora para Rondônia, a 1.500 km pra lá de Cuiabá, Mato Grosso. Tão longe foi que gastou as pernas.

. A presença de Modro, contudo, mexeu com minhas memórias.

. Lembro-me, já fui um pródigo goleiro de futebol de salão na terra do Wilson Modro, a gloriosa e progressista cidade de Presidente Médici, em Rondônia, que, na realidade, pouco tinha de gloriosa , muito menos de progressista.

. Paradona, ela ganhou o apelido de Pelajegue.

. O brioso povão não gostou e passou a matar a foiçadas todo gringo que chamasse Pelajegue de Pelajegue, lá em Pelajegue. Coisas de Rondônia.

. Éramos o time do gabinete, formado pelo prefeito Cunha, o vice Carlão, o secretário Dito, o assessor jurídico Nelson Festi e eu, assessor de imprensa e goleiro improvisado. Na reseva ficava Dijeca, que era mulher.

. Compúnhamos uma equipe essencialmente ofensiva. Todos eram atacantes e ninguém defendia, exceto o "Sakita-lá-atrás" que aguentava a barra sozinho. Um polivalente zagueiro/goleiro.

. No jogo da minha estréia, abrimos o campeonato enfrentando os descalibrados marmanjos da Secretaria do Planejamento. O Cunha e a turma faziam gols adoidados na meta adversária. Como ninguém ficava na defesa, os caras do planejamento também chutavam pra valer contra o nosso arco, sob o qual me encolhia, rezando. Mas a turma do planejamento era ruím demais. A bola passava assoviando, por cima, pelos lados, de tudo quanto era jeito, mas fora. De repente, ela veio, direto na gaveta. Pulei de susto. A bola gentilmente bateu na minha mão e foi pro escanteio. O povão que lotava as arquibancadas gritou em uníssono, extasiado: "hê, hê, hê, goleirão!". O Cunha me cumprimentou efusivamente. "Fi-lo porque qui-lo" declarei orgulhosamente. Tranquilos, os nossos voltaram para o ataque e os do planejamento, deslumbrados e intimidados com a classe do goleirão, não mais incomodaram. Tirei uma soneca até o fim do jogo.

. Ganhamos de goleada.

. Até aí a noite era gloriosa. Resolvi sumir. Mas Cunha mandou vasculhar a Presidente Médici inteira para localizar o goleirão desaparecido. O vice Carlão me achou escondidinho na cozinha da casa do Alemão. Tive que voltar para um segundo jogo, na semi-final.

. "O Sakita finalmente chegou!"- berrou Wilson de Moraes, Corruíra, pelo alto-falante.

. Começou o jogo contra a Secretaria de Saúde. O comandante de ataque do adversário era um médico meio ceguinho, o Heitor, mas sua equipe acertava todas.

. Moraes, o Corruíra, narrador oficial de Pelajegue era um tremendo puxa-saco meu. Quanto mais me encolhia, mais ele bradava no alto-falante. "Mais um frangooo do Sakitaaa!", "O Sakitaaa engole mais um peruuu!". Mesmo quando não tomava nenhum gol, ele insistia em lembrar: "O Sakita está suando na expectativa de tomar mais um goool!".

. Eu já tinha mais frangos que o abatedouro da Cotia, quando a bola veio mansinha, rolando em minha direção. "Pelo menos essa", pensei. Agachei rápido e a bola passou por entre as pernas, devagarinho, indo morrer no fundo das redes. Fiquei vesgo segurando um punhado de ar. Todo mundo ficou olhando para mim, inclusive o Corruíra. Foi o melhor frango da noite. Corruíra, fascinado, esqueceu de ver quem era o autor do gol. Hesitou, gaguejou e concluiu: "Foi do Sakita mesmooo!". Igualmente perplexa, a galera que se espremia nas arquibancadas, deu uma paradinha, olhou bem e resolveu aplaudir "Hê, hê, hê, goleirão!". Foi a glória.

. Mas então, lá do fundo, um imbecil errou o meu nome e roncou firme: "É isso aí, saquinho!".

. A risada da galera foi tanta que a arquibancada veio abaixo.

. Conta o Alemão que o povão de Pelajegue ainda não parou de rir. E que o Corruíra é hoje o mais popular locutor da rádio de Ji-Paraná, um dos grandes polos econômicos de Rondônia.

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. Eleito pela torcida do mulherio que clamava "Queremos o Cunhão! Queremos o Cunhão!", o médico e ex-prefeito Cunha já morreu faz tempo, informa Charles Modro, filho do Alemão e igualmente médico, com quem brinquei quando ele era um toquinho de gente. Mas o Alemão, mesmo com um mal permanente nas pernas e um marcapasso no peito, continua vivinho, pesquisando orquídeas, para minha inveja, em Rondônia.

. Esta crônica foi escrita em 1984 e publicada pela Tribuna Bastense.

Ponto & Vírgula NÃO ERA CAVIAR (1986)

2009-10-10T19:09:00.000-07:00

. Quando minha filhota, a doce Bia, e sua amiga Mirian Negreiro vieram pousar no meu pequeno e bagunçado ninho, meu coração batucou de ternura e a escura Conselheiro Furtado, no bairro da Liberdade, São Paulo, onde morava só, devido ao serviço, me pareceu a Avenida Tiradentes em dias de Carnaval.

. Poderia, afinal, jantar em casa.

. Voltei do trabalho e sentei-me à mesa, sonhando em degustar um suculento filé acebolado.

. Puseram diante de mim uma gororoba preta e indefinida.

. Caviar é que não era.

. Esperei pelo restante em vão.

. - Uê - perguntei - é só esse feijãozinho esquisito?

. - Mas não é feijãozinho, pai. É arroz queimado - respondeu a Bia, escondida atrás da porta.

. - E queimou assim, por inteiro?

. - Não, a parte branca nós já comemos.

. - Como é que vou engolir isso?

. - Bem - respondeu a Bia, cautelosa - fiz suco. Se o pai quiser...

. - Quero, desde que não seja de caju.

. - Ai, ai, vai sobrar suco de caju, Mirian.

. Mirian fez de conta que não ouviu e começou passar a vassoura mágica no carpete. A hora era imprópria e o barulho incomodava, mas já era tempo de retirar aquele pó acumulado há três, quatro ou cinco meses. Sei lá.

. Boa menina, pensei. Mas notei que ela nunca saía do lugar, de olho grudado no tititi das 7. Quando terminou, 60 cm2 de carpete estavam impecavelmente limpos.

. Na manhã seguinte, quando saí para trabalhar, as duas dormiam tranquilamente. Não tinham se suicidado como imaginei, esperançoso, na noite anterior.

. Deixei-lhes uma mensagem sutil, amontoando minhas roupas sujas bem diante da geladeira, coisa que elas abrem e fecham a todo momento. O truque não funcionou. O monte de roupas foi apenas removido para outro canto.

. - Ô, pai = advertiu Bia - nós lavamos nossas roupas, mas as suas, quem lava é você. Aqui é cada um pra si.

. Enxuguei minhas lágrimas de crocodilo e na primeira oportunidade transferi parte das minhas roupas para o montinho das meninas. Foi inútil. O meu montinho não tardou a recuperar o tamanho original, com minhas cuecas e camisetas sumariamente devolvidas.

. Guerra é guerra. Agora examino cuidadosamente minhas roupas usadas, antes de botá-las na pia, para não lavar, por engano, algum sutiã extraviado.

. Um mês depois, 3 quilos a menos, sinto-me um estranho no ninho. Quando vou tomar café, a garrafa térmica se limita a soltar um arroto molhado e a comida passou de trivial imutável para trivial mutilado. Até na panela esmaltada ( que custou uma nota) elas botaram fogo, por excesso de óleo.

. Mas no fundo, no fundo, Bia é uma garota sensível.

. Ontem, quando me viu triste diante de uma macarronada requentada pela terceira vez, se prontificou.

. - Se quiser, posso fritar um bife.

. E preparou um troço parecido com a capa da minha calculadora portátil.

. - É bife? Assim nanico? Um bifinho de nada?

. - Pelo menos é bonitinho - retrucou Bia magoada.

. - Mas não tem um pingo de dignidade.

. - É que comprei bianca e faltou dinheiro = explicou.

. - Então vou comer um pedaço dessa bianca.

. - Mas bianca não é comida, pai.

. - Não?

. - É revistinha de amor.

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. Esta crônica, escrita em 1986, foi publicada pelo Jornal Paulista. Bia é a Beatriz dos meus quadrinhos. E fiquei empinado quando um leitor escreveu para o jornal: "Fiquei surpreso ao ler a nova coluna de sábado do JORNAL PAULISTA, Ponto & Vírgula. A princípio pensei que se tratasse de um espaço publicitário, desses que apresentam um visual chamativo mas, no fundo, falam de um produto imbecil. Mas dei uma olhada e qual não foi minha surpresa ao verificar que não era nada do que pensava. O espaço era literário. A partir daí, passei a acompanhar as crônicas que são de qualidade superior a de muitos escritores da grande imprensa brasileira. Parabéns ao Yoshimaro Sakita". Roberto K. Morihissa. Capital (SP).

LEVANTE, VOVÓ ! (1965)

2009-10-05T23:17:00.000-07:00

. Importunei tanto a minha irmã caçula Setsuko, que ela fez beicinho e gritou: "Vovó, olha o Yoshimaro!". Num instante, já estava correndo pela porta afora, com a vovó ao meu encalço, empunhando uma vassoura. Mas não precisava correr muito. Afinal, tudo não passava de encenação. Ela fingia que estava furiosa comigo e eu simulava ter medo dela.

. A "perseguição" tornou-se um hábito. O transeunte podia observar atônito uma inusitada exibição. Um garoto fugindo, acossado por uma velhinha que brandia exaltada uma vassoura.

. À noite, feitas as pazes, repartíamos a cama, como bons amigos.

. Vovó então falava dos meus antepassados, desfilava fábulas, algumas de provocar arrepios.

. Cresci e chegou a minha vez de contar histórias. E até hoje a vovó me julga um grande mentiroso. Ela jamais acreditou em aviões supersônicos, energia nuclear, cinerama e outras excentridades e bobagens modernas.

. Havia uma distância enorme entre os ingredientes dos meus relatos e os personagens das narrativas da vovó, coalhadas de lobos ferozes, texugos mágicos, raposas astutas e almas penadas.

. Aliás, a vovó e eu vivíamos fingindo.

. Adolescente, com o pai falecido, comecei a trabalhar e adquiri o vício do fumo. Todas as vezes que me faltavam cigarros, costumava tomar "emprestado" um maço da vovó. Ela fazia de conta que não sabia de nada. Vovó mantinha um belo estoque de cigarros, pois dispunha de um generoso fornecedor, meu tio Haruichi, o Sakitão. Mas, ocupado demais, às vezes o Sakitão descuidava e o meu maço "desaparecia". Aí eu fingia que não havia notado o sumiço.

. Para ser honesto e pensando bem, acho que fiquei devendo a ela pelo menos três pacotes, pois apelava com maior frequência.

. Devo confessar também que não herdei a tenacidade da vovó para o trabalho. Sou um bocado preguiçoso.

. A vovó nunca gostou de ficar parada. Vivia construindo cercadinhos e formando pequenas hortas no quintal. Plantava cebolinha, berinjela, vagem e com frequência presenteava a vizinha brasileira, perguntando "quê baji?".

. Lembro-me que, no primeiro ano, as verduras e os legumes cresciam viçosos e bonitos. No segundo, nem tanto. No terceiro, ficava tudo nanico. De nada adiantava a vovó percorrer as ruas recolhendo esterco de cavalo para adubo. Aí, ela mudava o cercadinho para outro local e começava tudo de novo.

. Era uma horta ambulante.

. Com o tempo, a vovó passou a evitar as ruas. Parou de sair e deixou que as ervas daninhas invadissem a sua horta. É que suas costas se curvaram tanto que ela tinha vergonha disso.

. Hoje, a vovó não precisa mais se envergonhar. Ninguém mais repara nas suas costas. A doença tomou conta dela e ela está definhando, magrinha, magrinha, sem forças para se levantar da cama.

. Mas aqui, bem dentro do meu coração, há uma grande esperança de que a vovó resistirá por muito tempo.

. A vovó não se intimida com nada. Em casa, ela e eu somos os mais teimosos.

. Por isso mesmo, vamos teimar até o último alento.

. Não é, vovó?

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. Esta crônica, escrita em 1965, há 44 anos, foi publicada na Tribuna Bastense e reproduzida pelo Jornal de Tupã. No mesmo ano, Deus chamou a vovó. Câncer. Transcrevo o texto no blog por sugestão do advogado Carlos Veronezi, de Bastos. Caramba, que memória a sua, amigo!

. Outra coisa. Faz um tempão que parei de fumar. Sem dúvida, o cigarro é um cilindro de papel com brasa numa ponta e um idiota na outra.

O COFRINHO DA SAUDADE

2009-09-15T18:40:00.000-07:00

. Com as empresas japonesas perdendo o fôlego, restou para muitos dekasseguis brasileiros o estreito caminho da volta. Vieram ao Japão estimulados pelo aroma do iene e retornam sem ver a cor das cédulas que garantiriam um futuro melhor.

. Para os que ficaram, reduzidos a fatias pouco edificantes os propósitos iniciais, não sobrou muita coisa. Neste lado do mundo, onde tudo parece igual, as esteiras correm vomitando peças, transformando seres humanos em engrenagens descartáveis. Com a crise econômica emperrando as fábricas, os produtores, impotentes, enxugam o quadro de empregados com demissões sumárias ou reduzem a jornada de trabalho.

. Chamuscada a meta inicial de acumular riqueza, evidencia-se a face do brasileiro dekassegui que busca paliativos, tentando colorir as paredes cinzentas da vida com as tintas baratas dos prazeres efêmeros. Não raro, acaba saindo pela tangente, semeando problemas.

. Da busca ávida de emoções que possam sufocar a aridez do cotidiano germinam, velados ou estridentes, incômodos dramas domésticos que vão pincelando o falatório dos conhecidos.

. A perspectiva de um difícil recomeço no Brasil despertou em muitos a idéia de criar raízes aqui, no arquipélago. Para outros, o período se tornou um intervalo, uma lacuna que apagou o passado e tornou o futuro uma incógnita.

. A vida, no entanto, é uma corrente contínua e, para cada dia, existe o ontem e o amanhã.

. Na lida das fábricas, a preocupação se resume ao presente. Contudo, fora delas é necessário preservar a idéia de que houve um passado no qual, bem ou mal, algo foi sedimentado. E que, numa mescla de planos e sonhos, há sempre um porvir.

. Toda ruptura implica em quebra. Nos seres humanos, em abandono. O rompimento machuca e dificilmente cicatriza.

. Não vamos confundir fugas com novas conquistas. A conquista adiciona. A fuga é ilusão de permuta. Às vezes dá certo, mas paga-se sempre um preço. É o caroço incômodo que fica entalado no fundo da consciência.

. Quando se respira apenas o presente, a fuga e a conquista se nivelam num mesmo patamar.

. A ilusão de que nada tem a perder leva o dekassegui a procurar obras de arte em supermercados. Precisa tomar cuidado. Pode estar gastando o dinheiro do cofrinho da saudade.

O ADORÁVEL CARNIÇA

2009-08-19T22:58:00.000-07:00

- O Carniça vem aí - sussurrava a galera maldosa. Mas a culpa era do próprio Duda, inimigo mortal do banho. Seu desmazelo incomodava. Molambudo, usava um par de tenis que nem o mendigo da praça catava, se jogasse fora.

E o cheiroso não estava nem aí com a gozação que a turma tinha na ponta da língua.

- Essa camisa marrom até que orna, cara.

- É branca, meu.

Quando ele aparecia no boteco do seu Mané num dia chuvoso, abafado, entornando um sutil aroma, a metade da freguesia se mandava. "O Carniça dá prejuízo, sô!", gemia o bigodudo taverneiro que se mostrava amistoso, contudo, já que sua baiúca era forrada de mosquitos. Só arrepiava quando via o Duda coçando a cabeça. Um prodigioso esquadrão de caspas levantava voo e ia pousar na seara alheia.

Pois gambá também é filho de Deus. O catingudo viu a poupança jeitosa da Martinha e gamou na hora. Ocorre que a tanajura era fanática por limpeza e tão exibida que passava três horas arrancando na pinça os pelinhos dos sovacos.

Num supremo sacrifício, Duda tomou um banho caprichado. A dona Nice cronometrou: cinco minutos e 38 segundos, um recorde. Os mais bonzinhos disseram que o ralo entupiu. Mas tinha mexeriqueiro jurando que a velhinha usou uma pá para retirar o cascão acumulado na banheira e a balança honesta da farmácia marcou dois quilos a menos.

Duda vestiu roupa nova, passou goma na juba, perfume no rabo e foi se declarar, esperançoso.

O bairro inteiro fez apostas. O seu Mané cravou 20 por um contra o rapaz. O um a favor corria por conta de ser o rapaz meio chegado a Brat Pitt, pelo menos de perfil, enquando que a megera, nem de costas, no escuro, podia ser confundida com a Angelina Jolie. Em todo caso, a maioria falava em sururu, alguns prevendo até fatalidade.

Não é que o candidato saiu da casa da eleita cantarolando "O Sole Mio" em ritmo de samba? O seu Mané teve que assinar uma promissória. "O Carniça dá prejuízo, sô!", repetia desolado.

Ninguém acreditou que o chamego durasse, mas o Carniça, renascido, sujeitou-se por completo à tirania da jararaca e sofreu uma incrível metamorfose.

- Pra me merecer, só assim - arrotava a Martinha, toda pimpona - fedeu, escafedeu!

Andando na estica, o Duda, garboso, chique, esbanjava charme.

- O Carniça mudou, gente.

- Uai, pra onde?

A enxerida queria tudo asseado e se mantinha vigilante. Por coisinha de nada, um respingo de "ketchup" na gola, lá vinha a bronca.

- Que imundice, Duda. Bote outra camisa.

O requintado patrão do rapaz gostou da mudança. E reparou que o antigo Carniça trabalhava certinho, o que não era novidade, pois ele sempre foi esforçado no serviço. Só era sujinho.

Assim, Duda casou com a Denise, filha mais nova do patrão. Foram felizes para sempre.

Martinha? Que Martinha?

O ALIMENTO ESPIRITUAL

2009-03-30T20:41:00.000-07:00

. O que deve acontecer, fatalmente acontece, a não ser que consigamos alterar o curso das ocorrências através de sagazes ações preventivas. Há em tudo um sentido prático, físico. Para atravessar um rio caudaloso, utilizamos barcos ou construímos pontes. Se um tumor incomoda nosso organismo, temos de removê-lo cirurgicamente. Não iremos a parte alguma se não caminharmos.

. Para que servem, então, as orações?

. Por mais que supliquemos, se a casa pega fogo, o incêndio a consome. Enfermos, procuramos um médico, não um sacerdote. Este só saberia nos dar conforto ou a extrema-unção.

. No cotidiano, as orações nos parecem inúteis. É mais lógico procurar um novo emprego do que ficar rogando para que uma empresa que está falindo não nos demita.

. As orações são realmente estéreis quando nos limitamos a esperar inertes pelo milagre, pela ajuda, pela proteção divina. A oração funciona na medida em que robustece o espírito, dá animo, coragem e esperança. Se os fatos são imutáveis, podemos usar a fé para encará-los de forma diferente. Certamente teremos alento para enfrentar as dificuldades com determinação maior se concluírmos que somos nós mesmos que geramos os nossos milagres.

. "Rezar não muda Deus, mas muda a mim", diz C. S. Lewis, personagem do filme Terra das Sombras, na sensível interpretação de Anthony Hopkins.

. Ninguém nos precisa ensinar a ter fome. Basta um estômago vazio. Mas na escolha de um alimento adequado para saciar o apetite, vale o conhecimento, a experiência.

. A oração é um caminho eficaz para fortalecer o espírito e estabelecer o equilíbrio, fazendo aflorar aquela energia subterrânea, adormecida, que todos nós possuímos.

. A oração nos consola, nos estimula e nos ensina que, com fé e perseverança, podemos realmente mover montanhas.

Mensagem para Juju AS PORTAS DA VIDA

2009-03-22T19:41:00.000-07:00

. Abra a porta, Juju. Não importa que o visitante taciturno use vestes puídas e rotas, tenha o rosto curtido pelos azares do acaso e, cabisbaixo, exiba aquela morbidez própria do andarilho que perdeu o rumo da vida. Não é pelo aspecto exterior que se julga as pessoas. A beleza autêntica está lá dentro. É a sensatez perene que transparece no fundo dos olhos, no sorriso franco, na voz honesta e clara, nos gestos comedidos e no esforço que faz para disfarçar a dor e a miséria que o arrastaram para o porão da existência. Estenda a sua mão amiga e deixe que ele se instale num cantinho bem aquecido do seu coração.

. Feche a porta, Juju. Repare no olhar embaciado do visitante que busca caridade vomitando impropérios contra tudo e contra todos. Veja como ele desfila infortúnios quase com altivez, cultiva a penúria, regando a angústia com lágrimas copiosas. O errante tagarela sente comiseração por si mesmo e se estriba na bondade alheia para sobreviver. Deixe o seu coração bem longe dos que se lastimam bradando "pobre de mim".

. Abra a porta, Juju. Não cultive preconceitos vazios. Só porque o visitante se veste com apuro, requinte e possui sinais de opulência, não significa que ele explore os mais humildes para ser o que é. Os menos favorecidos tendem a observar os ricos com desconfiança. É aquela corrosiva pontinha de inveja e ciúme que turva o olhar. Procurando camuflar a própria incompetência, insuflam intrigas ou partem para outro extremo, tornando-se aduladores rastejantes, farejando benesses, agrados e proteção. Encare serenamente a fartura e acabará descobrindo que a pobreza digna em nada desmerece o ser humano.

. Feche a porta, Juju. O atrevido visitante julga-se superior apenas porque empilha um punhado de ouro em seus cofres mesquinhos, como se a opulência fosse o barômetro da respeitabilidade humana. É o presunçoso que se compraz em ultrajar os fracos e engorda ludibriando e devorando os que cruzam o seu caminho. Não se omita fugindo pela tangente e dizendo "para mim ele é bom". Saiba que as dores alheias machucam os que têm senso de justiça social. Alegar "desde que não me prejudique" é demonstrar coragem pela metade. Meia coragem significa meia covardia.

. Abra a porta, Juju. O meigo visitante é o mais pobre dos pobres e também o mais rico dos ricos. Ele funde o amanhecer e o crepúsculo, a alegria e a dor, a nascente e a foz. Observe o seu olhar luminoso e beba a sua palavra. Com sua voz suave, aponta veredas como se todos os caminhos lhe pertencessem. Fala de princípios como se fosse o dono da verdade. Ele é o símbolo cristalino do amor e da justiça.

. Abra a porta e siga-o, Juju. Entregue o seu coração e você verá a luz.

. O seu nome é Jesus.

Alguns quadrinhos publicados na Folha de S.Paulo e na revista "Crás"da Abril

2009-03-17T21:30:00.000-07:00

O RESERVA

2009-03-17T18:19:00.001-07:00

. Ele apareceu conforme prometido. Cabelo engomado, sovaco aromático, banhado, jantado e prestativo.

. - É para você, meu bem - disse, exibindo um sorriso de atrair urubus e oferecendo uma caixa do bombom "Divino", estoque velho do armazém do pai.

. - Deixe por aí, Juca. Depois eu pego.

. Cris o tratava assim, no maior desprezo. Bonita, faceira, gostava de paquerar. Mas era mandona, egoísta e logo perdia o namorado. Entre um e outro, para não ficar sozinha, convocava Juca, o eterno suplente. Me paga sorvete, Juca? Pago! Me leva pra lanchonete? Levo! Ai, se não concordasse. Da boquinha mimosa saltavam insultos de corar o capeta.

. De parzinho novo, era um nem te ligo. Não tinha nem boa noite. Juca, conformado, perseverante, suspirava. Já, já briga e volta. Brigava mesmo.

. Então, chamava o Juca.

. - O reserva chegou - sussurrava a dona Geni, com pena do rapaz.

. - Manda esperar.

. - Posso comer o bombom? - murmurava a dona Geni, de estômago grande.

. E Juca, asseado, banhado, jantado, esperava, esperava, esperava.

. Alguns ficavam condoídos.

. - Nem beijinho, Cris?

. - Naquele beiçudo? Nem que a vaca tussa.

. Um dia, tendo levado um tremendo fora, na fossa, Cris chamou Juca. Podia até conceder um beijo. Depois escovava os dentes.

. Mas o capacho não veio.

. -Está noivo - disseram - de casamento marcado. Tem até proclama no cartório.

. - E quem é a eleita do boboca?

. - A Lucinha, da farmácia.

. - Aquela solteirona mofada? He, he, he! - zombou Cris, fervendo de raiva.

. Então o Juca me trocou por uma jereba? Além de feioso, tem gosto estragado. Ressentida, Cris nem conseguiu dormir. E arquitetou, espumando, uma vingança malígna.

. Usaria um vestido chiquérrimo, bem decotado, os seios quase espirrando, vermelho e justinho, como Juca gostava. E curto, para exibir as pernas perfeitas e irresistíveis. Nem o padre tirava os olhos. O penteado no capricho, manicure, pedicure e aquele rebolado de entortar até ceguinho. Batom? Da cor do pecado.

. Virava princesa, rainha. Não, uma deusa. A deusa da paixão, deslumblante, fatal!

. Com um finíssimo perfume francês nas axilas depiladas, nas orelhas, em tudo quanto era dobra, estaria cheirosa, tão cheirosa que balançava até a imagem de São Francisco.

. O pentelho do Juca não aguentaria. Chegaria molhadinho no altar e ardendo de paixão, mil vezes arrependido, botava a jabiraca de escanteio, com um sonoro "não" e cairia aos seus pés, babando de amor.

. Um escândalo!

. Daí, a divina Cris, deixando atônita a galera, se retiraria em silêncio, digna, vingada, saboreando o assombro. Será que ouvi aplausos? He, he, he!

. De manhã cedinho, pediu ansiosa.

. - Mãe, preciso de um vestido novo.

. - Para quê? Você já tem tantos...

. - É especial. Pro casamento do Juca.

. A dona Geni, gordinha, deu uma bocada na polenta e respondeu mastigando:

. - Ora, filha, o Juca nem nos convidou.

A VAIDADE PURA

2009-03-06T03:56:00.000-08:00

. Quando a minha neta Juju era miúda, andava toda exibida, de bracinho erguido, ostentando um anelzinho de bijuteria.
. - Tão novinha e já é vaidosa - comentava minha mulher, com ternura.
. Que bom seria, ponderei, se a Juju conseguisse preservar essa vaidade pura e transparente.

. A vaidade cristalina é quase uma virtude, pois nos estimula almejar o melhor, embora satisfeitos com o que já temos.

. A vaidade, por si só, não ofende nem machuca.

. O que turva a vaidade é o critério comparativo, aquele sentimento nocivo que o ser humano vai assimilando à medida em que se torna adulto.

. Adquirida a noção do confronto, o anelzinho barato, tão bonito, se torna feio no exato momento em que alguém ostenta um mais caro, legítimo. O anelzinho continua igual, mas a cabeça muda.

. No relato infantil, a madastra da Branca de Neve pergunta: "Espelho, espelho meu, há alguém mais bela do que eu?". O tumulto começa por aí.

. A vaidade comparativa anda de mãos dadas com a inveja. Se o pretencioso, por mais imodesto que seja, é no máximo um chato, o invejoso causa danos aos seus semelhantes.

. A inveja é um sentimento parasita. Para que ela brote, é preciso que haja sempre o outro lado. Ninguém tem inveja de si mesmo.

. Vez por outra, constatamos que até mesmo o modesto é vaidoso, pois tem orgulho da sua vaidade.

. Não sendo concebível repelir a vaidade, procuremos mantê-la isolada na sua pureza e veremos que o anelzinho permanece lindo, sem ser ofuscado por um outro, mais caro, autêntico.

. Feliz é aquele que consegue dizer de coração: são dois belíssimos anéis, a bijuteria e o legítimo.

. Mas então surge a pergunta. O que seria do mundo sem as comparações? É confrontando que escolhemos o melhor.

. Tudo bem. Nesse caso, fatores como o bom senso e a razão, diluem a vaidade. Sem lógica, não há equilíbrio nas disputas.

. Sufocada a vaidade, podemos utilizar outro parâmetro: a genuína competividade.

. No esporte, por exemplo, o verdadeiro atleta é o que vence, não o que derrota os oponentes.

. Quem compete para vencer, na falta de adversários capazes, luta para se superar. O competidor que se satisfaz humilhando os antagonistas, por mais forte que seja, só produz conforme as circunstâncias.

. Todo competidor é basicamente vaidoso. Mas quem busca a vitória, usa a eventual derrota como alavanca. Quem adora derrotar os outros, quando perde, desiste.

. Sabiamente nutrida, a vaidade é o degrau da fama e da fortuna.

Tigre 2 - março 2009

2009-03-04T23:40:00.000-08:00

ESPETINHO DE MORCEGO

2009-02-12T19:59:00.000-08:00

. A alma do Cido morava na barriga. Felicidade, para o glutão, era forrar a pança com gostosuras.

. Queria abrir restaurante. Comeria do bom e do melhor, e além de rechear o bucho, entupia o cofre de grana. Nutria aquele sonho bobo do cara que compra sítio só porque adora frutas, embora ache que aquela fileirinha de vorazes formiguinhas faça parte da decoração do pomar.

. O plano do restaurante engordou quando conheceu as irmãs Lilica e Lazinha. Estava até de olho num prédio vazio. Arrumadinho, servia.

. Achou primeiro a Lilica. Ela sapeava uma lanchonete que, para o Cido, fazia o melhor hambúrguer do mundo.

. Lilica era jeitosa, sedutora e cheirosinha. Entre um hambúrguer e outro acabaram enrabichados. Cido passou a frequentar a casa da Lilica e lá estava a outra, a lasanha, ou melhor, a Lazinha. A garota, de visual chocho, era uma chicória de feira e estourava fácil, feito pipoca.

. Lilica, um quindim, tinha aspirado toda a beleza da família. Lazinha, linguiça mofada, havia herdado o resto. Não sobrara quase nada.

. Mas o almoço, gente do céu, era divino. Requintado e saboroso. Cido babava só de olhar. Grunhia de prazer, feito porquinho famélico. E tome estrogonofe, espaguete, toucinho, bacalhau, casquinha de siri.

. Lilica, a bela, sentadinha à mesa, beliscava feito passarinho. Lazinha, a fera, arrumava os pratos, botava talheres, fatiava lombinho e disputava, ávida, com o Cido, a sobremesa cremosa.

. Cido, coitado, se dividiu. Seu coração era cativo da Lilica, mas o estômago, escravo da Lazinha. Com a Lazinha no restaurante dos sonhos, a grana iria tinir. Era batata. O dilema dos órgãos o fez cozinhar o galo, indeciso.

. Por fim, escolheu a Lazinha, embora se sentisse uma beterraba sem cor em marmita requentada, vendo a Lilica escorregar feito quiabo na sopa da amargura. Parou de frequentar a casa e, traiçoeiro, passou a cortejar a eleita na esquina da lanchonete.

. Pediu-a em casamento. Na falta de lagosta, a megera aceitou prontamente a sardinha.

. Foi uma festança no capricho. Teve até caviar (fajuto). A lasanha, digo, a Lazinha era insossa, mas Cido esperou ansioso pelo primeiro almoço.

. Quase se afogou no caldeirão da bruxa. Viu morcego, aranha, lagarto.

. - Faço o que posso - rezingou Lazinha diante da comidinha intragável com gosto de Deus me livre - meu forte é a arrumação. Sei é botar pratos na mesa.

. E com a pachorra de mulher casada, completou.

. - Mão boa tem a Lilica. E é rápida. Apronta o almoço e acha tempo para ficar na frente do espelho se empetecando. Eu é que não consigo. Pena que não dá para filar almoço na casa da mãe. Lilica te odeia. Também pudera...

Tigre - fevereiro 2009

2009-02-03T22:18:00.000-08:00

Meu filho Stefan, único "japonês" peão de rodeio do Brasil

2008-12-22T19:05:00.000-08:00

O PORQUINHO FEDIDO

2008-12-22T14:39:00.000-08:00

. Esta narrativa, de 1997, faz parte da série "Meu Filho Caubói".

. -Reprovei, mãe, reprovei! - anunciou o meu filho Stefan, voltando da escola e jogando a bolsa no sofá - Foi bom, não foi, mãe? Vou poder estudar o dobro.

. Minha mulher não se lembra se riu ou chorou.

. Stefan era divertido até a segunda série do primário quando escrevia "a dona Akiko é a melhor professora que tive em toda a minha vida" ou "a minha mãe é baixinha, gordinha, anda de fusca, usa blusa vermelha e calça azul". Minha mulher, horrorizada, percebeu que, com quatro filhos para criar, quando saía para as compras, usava sempre a mesma roupa.

. Mas tornou-se desordeiro, abominado pelos professores e temido pela garotada que mudava de calçada para não cruzar com ele. Vivia criando tumulto.

. Adorava animais e era ávido por cavalos.

. Um dia, trouxe uma galinha caipira. Depois outra, mais outra e encheu o quintal de galináceos. As aves dormiam empoleiradas nos galhos da mangueira, mas algumas resolveram morar na área dos fundos onde eu havia estendido uma rede para descansar. Virou um inferno. Havia cocô por toda a parte e o cacarejar incessante me deixava maluco.

. "É de raça, é de raça", argumentava a minha mulher, contaminada pelo avicultor nanico, "a miudinha é garnizé. Esta aqui, carijó". Mas não aguentei.

. Mandei sumir com a galinhada barulhenta que acabou trocada por um bando de pombos. Deu na mesma. Os pombos rechearam de cocô a área dos fundos e sabiam voar melhor, o que era um agravante.

. Mandei sumir com os pombos. Stefan obedeceu mas arrumou uma trinca de galos petulantes que invadiu o meu território para me desafiar, de peito estufado e olhar maligno, provocando arrepios. Dava medo.

. Topei com o carroceiro Haroldo, o valentão da cidade, que saía da cadeia onde esteve preso por desacato, pois encarou o sargentão da PM e berrou "tomá na peida, sô!".

. O Haroldo puxou conversa.

. - O Sté, aquele menino terrível, é seu filho, não é? Eita, adoro ele. É foda o moleque. Todo domingo, vem com o galo dele debaixo do sovaco e bota pra brigar.

. Fiquei sabendo que Stefan andava fazendo apostas na rinha clandestina da vila.

. Mandei dar sumiço nos galos que foram permutados por meia dúzia de coelhos enormes.

. O meu cão Cheyenne, que não ligava para as aves, invocou. Numa madrugada, com o Stefan ausente, matou-os um a um. Despertei quando Cheyenne perseguia o último deles. Os coelhos, acuados, emitem um silvo - shuiiii! - estranho e aterrador.

. Sonolento, não atinei de imediato com o que estava sucedendo. O cão agia em silêncio. Quando percebi, corri para fora. Era tarde demais.

. Meu filho voltou e enterrou os coelhos. Adotou um animalzinho que não parava de correr dentro de um cilindro rotativo e parecia haver sossegado.

. Mas bastou que eu fosse para Rondônia a serviço e a bagunça recomeçou com a chegada de uma novilha. A caçula Tatiana foi incumbida de cuidar dela, dando leite na mamadeira. Tatiana cumpriu a tarefa com medo de levar uma surra e minha mulher passou a comprar leite de vaca para alimentar uma vaca.

. Com o tempo, Tatiana acabou virando a mãe da vaquinha que a seguia por toda parte. Ela chorou quando Stefan levou a bezerra embora.

. Então, finalmente, apareceu no quintal um par de cavalos.

. O que ficou impregnado na minha mente foi, contudo, um porquinho fedido.

. Deitado na rede, senti o cheiro asqueroso de chiqueiro. "Quem é o doido que cria porcos em plena cidade?", pensei. Aí ouvi o som de passinhos e deparei com um leitãozinho mirrado me espiando. Ah! Devia ter suspeitado. Só podia ser coisa do Stefan. O meu quintal era o chiqueiro.

. - Leve esse animalzinho fedorento para longe daqui! - gritei bronqueado.

. O porquinho desapareceu, mas dias depois Stefan murmurou com os olhos úmidos:

. -Era meu presente para o pai comer.

. Senti um nó na garganta. Fazia calor. As nuvens brancas deslizavam de mansinho no céu azul e na minha cabeça tangiam diminutos sinos da fraternidade.

. Era véspera de Natal.

cartum selecionado no XXXIV Salão Internacional de Humor de Piracicaba

2008-12-22T02:36:00.000-08:00

O RUI GOSTAVA DE JANIS

2008-12-07T04:15:00.000-08:00

. O Rui e o Kazu, meus primos, dividiam, em São Paulo, o compartimento do porão na casa do meu tio que era tio deles. Quando viajava para a capital paulista, dormia também no quartinho.

. Ficou meio confuso. não é?

. Vou trocar em miúdos. Eram cinco irmãos. A mais velha não conta, pois permaneceu no Japão e não acompanhou os pais (meus avós) que emigraram para o Brasil.

. O Kazu era o filho caçula do segundo, meu tio.

. O Rui era o quarto filho do terceiro, meu tio.

. Eu era o filho da mãe. Ou melhor, o quarto filho era mulher: minha mãe.

. O quinto era também mulher e casada com o tio que residia em São Paulo. No porão da sua casa, onde me hospedava de vez em quando, moravam o Rui e o Kazu.

. Deu para endender? Não? Então, desisto.

. O Rui e o Kazu viviam discutindo, pois tinham índoles completamente opostos. O Rui, corretíssimo, julgava a honestidade como o atributo indispensável a todos os seres humanos. O Kazu achava que o mundo se dividia em lobos e cordeiros, devido ao caráter obscuro e volúvel dos homens. Rui só admitia que fora o correto só havia o errado. Kazu insistia que entre os dois extremos existia o meio certo e o engano.

. Kazu estudava belas artes e o Rui era fiscal incorruptível da prefeitura de Sáo Paulo. Tornou-se lendária a monstruosa multa que aplicou na igualmente monstruosa indústria de cigarros. Rui, quando se julgava certo, não arredava um centímetro sequer.

. Mas era também profundamente caridoso.

. Embora existisse bem ao lado uma passarela, um caboclo tentou atravessar correndo a pista da Rodovia Dutra que liga São Paulo ao Rio e acabou atropelado pelo Rui. Obviamente, a polícia o isentou de qualquer responsabilidade, mas ele sustentou a família do infrator e vítima durante meio ano, até ele se recuperar totalmente das fraturas.

. Para minha perplexidade, o bitolado Rui nutria uma estranha paixão pela exasperante Janis Joplin. Quando Kazu adormecia, cansado de discutir, para não perturbar o sono do primo, Rui pegava o violão, tocava e cantava Janis tão baixinho, que nem ele próprio conseguia ouvir, enquanto o ronco do Kazu abalava o quarteirão. Certa vez, afinei (à minha moda) o seu violão. Ele me presenteou com uma coleção inteira de LPs (não havia CDs na época) da cantora. Joguei tudo fora.

. Kazu continua sendo o mesmo cordeiro, se esforçando para virar lobo. Mas Rui já se foi. Morreu prematuramente num acidente de trânsito.

. Rui conhecia como ninguém o sentido da solidariedade.

. Ainda novo, com vinte e poucos anos, destinava mensalmente parte do seu ordenado para uma entidade que cuidava de crianças excepcionais. Minha tia, voluntária da assistência social, se encarregava de entregar a doação, sob promessa de não revelar a sua origem.

. Passados dois anos, a tia sugeriu:

. -Rui, você devia ao menos conhecer as crianças que tem ajudado tanto. Poderá sentir o drama de perto e descobrir que, além do conforto material, elas necessitam de muito, muito carinho. É véspera de Natal, venha comigo.

. Rui lotou o carro de brinquedos e foi. Voltou triste e sombrio.

. - Cheguei lá - relatou-me depois, com amargura - distribuí os presentes e me senti o Papai Noel. Mas na hora da refeição me fizeram comer com as crianças. Você conhece os excepcionais. São mongolóides, o nariz escorre, têm meleca nos olhos, e babam pela boca retorcida. Gaguejam e se lambuzam. A metade da comida voltava para os pratos e elas punham de novo na boca. Fiquei enojado. Engoli como pude a refeição que custava a passar pela garganta. Terminei de comer, mas não aguentei. Pedi licença, fui ao banheiro e vomitei tudo. Então me senti desprezível, insignificante e mesquinho. Um estúpido imaturo e pretensioso. Fiquei com inveja da tia e das senhoras que alimentavam os pequeninos como se fossem anjos. Quando conseguirei ser gente como elas? Quando?

. Vi pairar nos olhos oblíquos e estreitos do Rui um par de lágrimas brilhantes como estrelas.

. Nunca tinha visto lágrimas tão meigas e puras como aquelas.

. Elas continham toda a bondade do mundo.

O MEU NETO POLIGLOTA

2008-11-28T20:15:00.000-08:00

. Vez por outra, fico matutando sobre a vida quando ouço vozes e risadas infantis. São escolares passando diante da minha casa. A saudade aperta e vou deslizando mansamente, evocando os tempos idos, recosendo e aconchegando o período em que cuidava dos netos, hoje no outro lado do planeta: o nostálgico Brasil.

. Lembro-me da fase em que rejeitavam a comida na boca e tentavam usar talheres, lambusando-se todinho, mas se esforçando para ser auto-suficientes. Exatamente o inverso do velhinho astuto que, no hospital onde fiquei internado, mesmo sabendo utilizar os pauzinhos para comer, esperava que a enfermeira viesse alimentá-lo.

. O objeto preferido do meu neto Gabriel , quando mal andava, era um molho de chaves com o qual, no começo, saía procurando buracos, qualquer buraco. Mas não tardou a perceber que o buraco adequado para enfiar chaves era a fechadura que não conseguia alcançar. Pedia colo. Carregando-o, deixava exercitar sua vocação para banqueiro (arrombador de cofres, uma ova!).

Ele nunca acertava a chave, mas a dor nas minhas costas de halterofilista especializado em suspender um futuro banqueiro era infalível.

. Ele costumava também pegar uma caneta e escrever, em chinês, suponho, nas paredes, nas costas do meu casaco branco, enfim em toda parte, menos no caderninho que lhe entregava, pois só criança rabisca cadernos.

. Era todavia sistemático quando caía em suas mãos a agendinha que o pai aflito procurava há dias. Não sossegava enquanto não a preenchia inteirinha, em hebraico, desconfio. Nunca consegui descobrir se ele emitia cheques - sem fundo, é lógico - ou redigia um "best-seller".

. Até quando atirava pedrinhas, percebia que não era à toa. Logicamente, caçava um frango assado para o almoço. Às vezes me usava como alvo. Sendo pecador, eu merecia.

. Via-o tentando ajudar o pai, como qualquer bom filho. Enfiava todos os disquetes que encontrava no aparelho de som que, para ele, tinha a aparência mais próxima de um computador.

. Naquele tempo ainda fumava e meus isqueiros desapareciam misteriosamente, até que descobri que estavam sendo armazenados atrás da copiadora. Jamais decifrei se ele estava formando estoque para sua futura loja ou já sabia que cigarro podia dar câncer.

. Gabriel só agarrava os brinquedos quando apareciam visitas, fazendo questão de mostrar que eram seus, não meus. Quando os visitantes iam embora, voltava a jogar pedrinhas ou desenhar nas paredes obras que fariam inveja a Picasso.

. É engano pensar que criança adora bichinhos de pelúcia. Quem gosta é a sua mãe. O pequeno gosta mesmo é de arrastar aquele cobertor malcheiroso.

. O que o adulto chama de lazer é uma pausa temporária das responsabilidades e dos problemas. É busca de alívio e repouso. O indivíduo crescido gosta de se distrair e procura transmitir sua noção de divertimento aos filhos. Mas os petizes, quando pegam um brinquedo, estão sempre assumindo tarefas.

. Quando o miúdo cava uma fenda no quintal, pode ser início de uma trincheira ou o alicerce de uma fortaleza.

. Observem uma garotinha com sua boneca. Ela assume com dignidade o papel de mãe e, às vezes bronqueia ou suspira, farta da trabalheira, mas cumpre sua obrigação materna.

. Um garoto com o seu velocípede certamente está participando de uma corrida na Fórmula 1. Quando puxa um carrinho, está transportando a mudança de alguém. De graça.

. Em suma, criança gosta mesmo de trabalhar. À medida que cresce, vai se tornando cada vez mais preguiçosa. Quando vira adulto, a desdita se completa e passa a aguardar os feriados.

MAS COMPRAM AS GALINHAS

2008-11-22T09:07:00.000-08:00

. Idéias alheias precisam ser degustadas, extraindo-se delas apenas o que é útil para estimular as faculdades mentais. A sobra deve ser evacuada por metabolismo cerebral.

. Perdendo a capacidade de filtrar as informações que hospedamos na mente, corremos o risco de ficar com a cabeça encharcada de pensamentos divorciados das nossas próprias tendências. Perdemos o dom natural da individualidade e, no curso tortuoso da vida, acabamos adotando posturas das quais intimamente discordamos.

. Mesmo sem chegar aos extremos, quem engole sem mastigar as idéias que acolhe, por indolência ou comodidade, se transforma num mero maria vai com as outras.

. Tão ruím quanto o obstinado que custa a deglutir as informações que recebe é aquele que, mantendo a cuca eternamente escancarada, assimila tudo quanto é bagulho.

. O teimoso possui, de certa forma, uma personalidade. Pode ser nociva, mas tem.

. A fé, equivocada ou não, é um sentimento que exige convicção. Não podemos pedir convicções emprestadas. Seria como rogar a alguém ir ao banheiro em nosso lugar, por estarmos ocupados.

. No mundo das artes, o individualismo é essencial. Embora partilhassem o mesmo clima, houve pintores que repeliram o impressionismo. Dentre eles, três que abriram as portas para a arte moderna e acabaram classificados como pós-impressionistas:Paul Cézane ( não gosto dele ), Paul Gauguin e Vicent Van Gogh. Os dois últimos chegaram a morar juntos, mas viviam às turras, inclusive quanto à utilização de tintas. Van Gogh, amparado pelo irmão Theo, gastava à vontade. Gauguin, pé-rapado, era avarento e chamava o colega de perdulário.

. A dura e feia realidade gera a tentação de enveredar pelos caminhos do misticismo, levando os incautos a rezarem a cartilha de falsos profetas que garantem um paraíso com sabor de pudim caseiro.

. Na fábula do ganancioso que matou a galinha dos ovos de ouro, tentando enriquecer mais depressa, todos aprendem que não se deve matar a ave. Mas sempre há os que compram galináceos na esperança de que botem ovos de ouro.

. É difícil encontrar alguém que esteja satisfeito de ser o que é. Geralmente, almejam mais que podem. No encalço do inatingível, a tendência é buscar os que afirmam dominar o segredo para granjear o que estão cobiçando.

. Até mesmo os charlatões proclamam coisas boas e úteis, habitualmete revestindo as coincidências com vistosas embalagens. Mas para trilhar os caminhos por eles indicados, paga-se o pedágio.

. Como são muitos os ambiciosos, acabam se agrupando e engolindo por inteiro a ladainha e devidamente moldados, tornam-se fantoches incapazes de raciocinar por conta própria, inábeis para avaliar e demarcar os sortilégios.

. Os maiores desastres da humanidade germinaram de uma desastrada forma de contágio que incitaram a obstinação coletiva. Os preceitos maléficos de um pequeno grupo incluente acabaram por empolgar uma nação inteira, resultando no sacrifício de 6 milhões de judeus inocentes.

O GÊNIO E AS ROSQUINHAS

2008-11-15T06:34:00.000-08:00

. Desde pequeno o meu filho Paulo Francis é fascinado por aparelhos domésticos. Certa vez, fez questão de restaurar um conjunto de som que nem estava danificado. Após ele desmontar e remontar, tivemos que usar o valioso equalizador importado como torradeira de pão. Mas o toca-discos ficou ótimo para mim, pois vivia ocupado. Paulo Francis alterou a rotação de tal maneira que eu conseguia ouvir a Nona Sinfonia de Beethoven inteirinha em três minutos, quarenta e sete segundos e cinco décimos.

. A sua invenção suprema foi, porém, um mecanismo espacial em dois estágios, um para ir, outro para voltar. Objetivo? Marte. Dispunha até de um controle remoto. Encantada, minha mulher batizou a geringonça de "Oitava Maravilha".

. No dia do triunfal lançamento, convocamos a vizinhança para assistir ao prodigioso espetáculo.

. Minha mulher serviu café e rosquinhas para os convidados.

. Enquando os vizinhos comentavam que as rosquinhas mereciam ir para o espaço juntamente com o foguete, o nosso míni-gênio acionou o controle remoto.

. Ouviu-se um grande "buumm!" e a "Oitava Maravilha" afundou no chão.

. Nunca mais foi vista.

. Inspirando-se na avançada tecnologia do míssil soterrado, Paulo Francis projetou uma utilíssima engenhoca que acoplada ao ferro elétrico, reduziria em 50% o consumo da energia.

. Entusiasmada, minha mulher decidiu acompanhar de perto os esforços do animado Einstein doméstico.

. Ficamos todos sem almoço.

. Num domingo ensolarado, o grito radiante do nosso talentoso herdeiro ecoou pela casa que estava em absoluto silêncio, pois os dois menores, Stefan e Tatiana, que eram barulhentos, munidos de estilingue, tinham ido caçar rolinhas para fritar.

. Embora se sentisse zonza, pois toda vez que pressentia o choque, Paulo Francis segurava a sua mão, minha mulher testou a bugiganga que apelidou de "Orgulho da Mamãe".

. -Funciona? - perguntei hesitante. O monstrengo era enorme.

. Minha mulher, de olhar cintilante, respondeu:

. - Ficou melhor que o esperado. Não gasta nem um pingo de energia. E me entregou uma camisa toda amarrotada que tinha acabado de passar.

. A vizinha dengosa veio bisbilhotar.

. Minha mulher serviu café com rosquinhas.

. A fofinha comentava que a saborosa rosquinha parecia de ferro, quando Paulo Francis perguntou se ela não queria uma versão popular do "Orgulho da Mamãe" com acabamento de primeira.

. Horrorizada, a fofa se benzeu e saiu correndo.

. Até hoje ninguém sabe por onde ela anda.

O VELHO NOVO

2008-11-12T06:24:00.000-08:00

. Sábio é quem consegue viver sua época degustando bago a bago o cacho das suculentas uvas colhidas na vinha da existência.

. Saboreie o presente, mantendo acesa a curiosidade, abrindo as janelas da mente para sentir o bafo das novidades relevantes. Acompanhe a evolução do mundo, colhendo bocados para aquecer o coração e polir a mente.

. Viver a época significa viver a própria idade, desfrutar a infância quando se é criança, curtir a juventude enquanto jovem, ser adulto ao atingir a maturidade e prezar a velhice com serenidade ao se tornar idoso.

. Parece fácil? Nem tanto. Principalmente na fase adulta, há os que iniciam uma desesperada jornada contra a ação do tempo, recorrendo a artifícios, esticando precariamente a couraça. Mas a cada round a luta se torna mais penosa e quando o reboque não oculta mais a constelação de rugas, aposenta a cuca e, de olhar baço, passa a espiar a vida pela fresta das pálpebras.

. Ao tentar alongar a primavera, cheirando flores murchas, deixa de comer as frutas do outono.

. Não devemos entregar os pontos enquanto sobra mel no pote. Mas é prudente controlar para ir digerindo com inteligência. Prolongar a mocidade não é imitar o garotão das praias. É preservar, de olho no relógio do tempo, a plenitude da ocasião.

. Se tentarmos ser o que não somos mais, estaremos desperdiçando uma boa fatia da vida.

. Há indivíduos cujo aspecto e comportamento nos causam certo desconforto. Em algum ponto fogem da normalidade, embora em se tratando de pessoas não existam padrões. É a criança que, sem revelar nenhum sopro de precocidade, comporta-se como um adulto. É o jovem enrustido, de face turva, que parece carregar todos os pecados do mundo. É o sujeito embotado e maduro que, ofegante, busca acompanhar o ritmo dos jovens. É a mulher já sem viço que tenta copiar a colegial.

. O que incomoda é o íntimo, o âmago, a mentalidade rançosa e postiça dos que insistem em conservar um espelho embaçado na cuca.

. Um pai de família sovina que veste a roupa desusada pelo filho é apenas engraçado. A velhota que se cobre de adornos e babados é simplesmente exótica. Mas seriam ambos grotescos se tivessem a ilusão de encarnar a juventude.

. Muitos confundem, por analogia, o modernismo e a juventude, acreditando que imitando o jovem assume o estilo inovador.

. Mas ser atual independe da idade. Moderno é tudo aquilo que se insere no contexto vigente. Há homens velhos que são novos pois mastigam e respiram o presente.

. Velho mesmo é o velho jovem.

. Ele vive o passado.

MANDIOCAS E VELHACOS

2008-11-10T09:41:00.000-08:00

Oi, pessoal:

. Faço uma pausa para trancrever uma crônica que escrevi em 1998, quando ainda possuía senso de humor, e faz parte da série "Meu Filho Caubói".

. Construí minha casa num cantinho de terreno de 32x40m e sobrou espaço para horta. A minha mulher teve uma idéia opaca (suas idéias nunca são luminosas) e pediu para o caseiro, "seu"João,

plantar mandioca (Epa!).

. -Vamos comer cochinhas o ano inteiro - prometeu. O mandiocal ficou lindo, com as lagartas tomando porre.

. Naquele tempo, o amigão do meu filho Stefan era um negrinho tão negrinho que todos o chamavam de Pretinho.

. Um dia, minha mulher que mascateava roupas voltou para casa e viu Stefan e Pretinho dividindo um bolo de dinheiro. Do lado havia uma carriola com uma balancinha antiga, daquelas que a gente bota o peso de uma banda, que o verdureiro tinha emprestado.

. Os dois abriram um largo sorriso e Stefan explicou satisfeito:

. -Foi legal, mãe. A mulheirada lá da vila falava assim: traz mais, traz mais, pode trazer o quanto quiser que nóis compra tudo. Pena que acabou.

. Minha mulher arrepiou e foi espiar o mandiocal. No terreno todo cavoucado não havia restado um único pé de pé.

. Ninguém comeu coxinha naquele ano.

. Os negócios do Stefan nunca davam prejuízo para ele, pois só usava material dos outros.

. Apareceu um velho boiadeiro querendo levar a bicicleta velha da caçulinha Tatá e o meu televisor antigo com o transformador. Explicou que tinha autorização do vaqueiro japonês pequenininho.

. Minha mulher enfrentou o facínora de vassoura em punho. Xingou o boiadeiro de corruptor abominável, desalmado, explorador de criancinhas, daí pra baixo. A baixinha é valente, pois não é qualquer uma que consegue ser mãe do Stefan.

. O velho boiadeiro tinha uma paciência incrível. Levou duas horas para convencer minha mulher de que fora uma troca justa. O toquinho de vaqueiro tinha ficado com o seu belíssimo alazão. A saliva da minha mulher secou e ele foi embora com as tranqueiras.

. Daí a pouco o vaqueiro japonês miudinho apareceu arrastando um pangaré moribundo. Dizem que de cavalo dado não se olham os dentes. Mas como era na base da troca, minha mulher olhou. Não havia nenhum.

. As condições do acordo eram de que se o boiadeiro viesse sozinho e conseguisse amansar a fera (minha mulher), pegando o bagulho, negócio fechado.

. A permuta de trastes foi um acordo de velhacos. Se de um lado o velho boiadeiro entregou um matuzalém eqüino cuja idade só Deus sabia, as rodas da bicicleta da caçulinha eram quadradas de tanto o Stefan fazer cavalo-de-pau e no meu televisor antigo só entrava chuvisco. A única coisa útil era o transformador barato.

. Fiquei rezando para que o Stefan não tentasse montar o pangaré, pois o monstrengo pré-histórico podia desabar e bater os cascos ali mesmo, no meu quintal.

. Mas Stefan conseguiu trocá-lo por um par de botinas.

UM EMBARAÇOSO APELIDO

2008-11-09T17:05:00.000-08:00

. Meu primo Inácio Tanaka, um virtuose, soprava com rara destreza a sua gaita-de-boca. Conseguia extrair do pequeno instrumento um som prodigioso, apezar de nunca haver estudado música.

. Eu também gostava de tocar uma gaitinha e era uma catástrofe. Mas jovem, presumido, invejoso, deixei de elogiá-lo, embora no íntimo, reconhecesse sua inegável supremacia. Meu primo dispunha, além da destreza e sensibilidade, de um ouvido excepcional e aptidão inata para dominar a escala musical. Além dele, só conheço pessoalmente um com esse invulgar atributo. É o Francisco Binhardi, "Tuti", secretário executivo da Prefeitura de Bastos.

. Li na revista VEJA, há muito tempo, um artigo afirmando que apenas um em cada cem indivíduos possui esse dom. É óbvio que, com estudo e treinamento, é possível adestrar os sentidos. Mas de forma inata, mesmo entre grandes compositores da música clássica, poucos desfrutam desse atributo. Se não me engano VEJA citou apenas Mozart e Schubert. No Brasil, o acordeonista Hermeto Pascoal é um deles.

. Inácio faleceu prematuramente, antes que eu tivesse a chance de enaltecer seu talento.

. Aprendi com isso a deixar o orgulho de lado e ser humilde o suficiente para reconhecer de imediato a virtude alheia.

. Mas, talvez devido ao meu aspecto de rábula desleixado, muitos me chamam pela alcunha incômoda de "mestre", o que torna as coisas difíceis.

. Quando estive em Rondônia, o então jovem Seiki Zakimi, cunhado do meu grande amigo Wilson Modro, o Alemão, quis que lhe ensinasse a pintar. Olhei para as obras de Seiki e fiquei arrepiado. Sua habilidade, naturalmente adquirida, era incrível. Ele manipulava as cores com invejável equilíbrio, como um inspirado Toulouse-Lautrec.

. - Não posso ensinar para quem é melhor que eu - observei.

. Seiki ficou ofendido, achando que estava sendo esnobado e eu não tinha interesse em orientá-lo.

. Recentemente, fiz uma observação sobre a genialidade de Vincent Van Gogh e ganhei um admirador chamado Koz no orkut. Através do Koz, conheci, ainda pela internet, o Rildo.

. Rildo é o pintor que não consigo ser. Seus traços possuem vigor e dinâmica e há determinação e firmeza nas cores que utiliza, característica de um bom artífice. Pois está difícil convencê-lo de que seus trabalhos são bem melhores que os meus.

. Para confundir ainda mais, o agora já velho amigo Dante Asakawa, cinquentão de Toyohashi, me chama de guru, diretor de super 8. Trata-se de uma bem humorada gozação que só meia dúzia de amigos da sua idade vão entender.

. Vai causar perplexidade para os demais.

. A propósito, Dan, filho da minha saudosa professora do jardim-de-infância, dona Harue Matsumoto, acha que possui o charme de Brad Pitt, pelo que espiei no orkut.

. Pois, comparado a ele, o feioso Charles Bronson é um galã e tanto.

DEUS NÃO ESCOLHE MORADAS

2008-11-02T04:47:00.001-08:00

. Há um instante mágico no pôr-do-sol em que não podemos definir se é o dia que está morrendo ou é a noite que está nascendo.
. Assim também é a vida que, com suas contingências, é um estado de espírito.
. Na dura faina do obreiro ocorrem incidentes. A reação pode ser um patético "estou acabado", um equilibrado "não foi tão grave" ou um esperançoso "vou me recuperar".
. As miúdas alternativas do cotidiano encobrem múltiplas faces e dependendo do ângulo com que as encaramos, ficamos abatidos, desgostosos, coléricos ou serenos e confiantes.
. É o que procuram ensinar as brochuras que versam sobre a sensatez existencial e proliferam nas livrarias e bancas.
. Algumas, de cunho exotérico, mencionam forças externas e superiores capazes de nos proporcionar conforto e modificar nossos destinos.
. Essa energia, em potencial, existe, não nas místicas figuras que adornam as vertentes de alguma montanha tida como sagrada, mas dentro de cada um de nós.
. Os que exercitam a fé sabe que Deus não escolhe moradas. Ele não é maior em grandes templos. Está em todas as partes. Está conosco sempre, mesmo que a nossa morada seja um rústico casebre.
. A rotina, na maioria das vezes, é tediosa. Mas desde que, por instantes, tenhamos elevado as nossas preces, escutando os silenciosos sinos da fraternidade, poderemos desempenhar nossas tarefas, por mais humildes que sejam, na convicção de que estamos lavrando um pedacinho de terra para que alguém possa nele desenvolver algo em benefício da coletividade.
. Se a injúria magoa, um sorriso doce nos anima e reconforta.
. São os sorrisos francos, benévolos e contagiantes que nos aproximam de Deus.
. E não nos esqueçamos jamais que aquele pequeno órgão que bate em nossos peitos se chama CORAÇÃO.

O QUARTINHO DOS FUNDOS

2008-10-27T13:47:00.001-07:00

. Vamos presumir que a nossa mente é aquele quartinho dos fundos onde nunca acolhemos visitas.
. Deve estar bagunçado, com a poeira da indolência acumulada nos cantos; os arquivos da memória confusamente empilhados, sebosos, bolorentos, carcomidos pelas traças do tempo; os móveis obsoletos disputando espaço com os mais recentes, trincando os caminhos da razão, do bom senso; o crucifixo da nossa fé dependurado tortinho na parede encardida das conveniências e o leito dos pecados guarnecido por cobertas maculadas com nódoas de recordações pouco louváveis.
. Arrumadinhos na estante, apenas os manuais de uso cotidiano.
. Sempre que o ambiente nos sufoca, abrimos a janela do lazer para observar a vida alheia, os mais discretos se limitando a espiar pela fresta das cortinas. Renovamos o ar e fingimos colocar em dia as pendências.
. Mas as impurezas permanecem.
. Que tal, vez por outra, executarmos uma faxina abrangente? Limpando e polindo os objetos de nossa estima, poderemos redescobrir toda a beleza que eles continham e reviver os tempos em que bastava um simples sorriso da garota cobiçada para que, embriagados de paixão, ficássemos insones.
. Jogando fora os trambolhos, acabaremos constatando que havia lugar de sobra para introduzir preciosas novidades.
. Num quartinho mais asseado, funcional e bonito, poderemos nos movimentar com maior desenvoltura, as idéias fluindo em abundância. Assim, poderemos aumentar a poupança do cofrinho da reflexão.
. Aquela antiga poltrona onde sentávamos, estufados de presunção e sofismas, poderia ser atirado no porão do esquecimento, colocando-se no lugar outra mais atual para nela nos acomodarmos, serenos e ponderados, a meditar com humildade.
. Teria chegado o tempo de recolhermos os cacos do vaso quebrado num momento de ira, apagando da lousa de ressentimentos as palavras ásperas e ofensivas que ouvimos do nosso desafeto, deixando de ruminar o amargo "um dia me paga".
. Poderíamos eliminar uma boa parte das músicas guardadas no baú da saudade, arrumando um cantinho para os inovadores ritmos em voga.
. Algumas cicatrizes são permanentes, mas se as cobrirmos com as vestes do otimismo e da boa vontade, acabaremos por esquecê-las.
. E quem sabe, em nossa varredura consigamos recuperar alguma pérola de sabedoria escondida na curva da existência.

AS LIÇÕES DO BUDISMO

2008-10-22T20:53:00.000-07:00

. Dizem no ocidente que os japoneses professam duas religiões harmonicamente: o xintoísmo e o budismo.
. Há um equívoco, se bem que sutil. Conversando com um japonês, fiquei sabendo que o budismo, em sua essência, não é considerado uma religião.
. De fato, Buda, venerando filósofo humanista, não é deus. Quanto ao xintoísmo, por imposição do general americano Douglas Mac Arthur, quando o Japão se rendeu na II Guerra Mundial, o imperador Hiroíto teve que abdicar da sua condicão de divinidade. Assim, o povo nipônico, embora preservando as tradições, é basicamente ateu em sua maioria.
. Mas o ministério budista é fascinante. Por exemplo, eles pregam que a felicidade é quando morre o avô, depois o pai, depois o filho, depois o neto. No início, não entendi. Mas eles infundem a ordem natural das coisas. Desgraça seria morrer o filho, depois o pai. Ou morrer o neto, depois o avô.
. O budismo nos ensina não apenas contemplar a natureza, mas assimilá-la, integrando-a à nossa existência.
. Numa escolinha primária, o diretor foi testar a percepção das criancinhas.
. - Quando fica bem frio, o que ocorre com a água? - perguntou.
. - Vira gelo - responderam.
. - E quando a neve derrete, o que acontece?
. - Vem a primavera! - exclamou um garotinho.
. Os japoneses comemoram a efêmera florada das cerejeiras. É o "hanami" (contemplação das flores).
. Quem conhece Bastos, no interior de São Paulo, minha cidade natal, pode em determinada época do ano visitar o clube de golfe local, fundado por japoneses e descendentes. É majestoso, com os ipês tingindo de amarelo as margens das pistas.
. Há uma lenda sobre um jardineiro japonês que cultivou dezenas de crisântemos. Quando desabrocharam, podou todos, exceto um, o mais belo, para exibi-lo aos visitantes.
. Os budistas conseguem incorporar a natureza que os envolve, formando um todo. Não observam, integram-se.
. É interessante. A idade vai modificando o nosso senso de observação. Um dia, ainda jovem, no Brasil, estava numa relojoaria quando vi uma senhora, já meio idosa, decidindo se comprava um colar de esmeraldas. "Fica bem?"- perguntava às amigas. Ela tinha um rosto sulcado de rugas, uma boca enorme e não era nem um pouco atraente. "De que adianta se adornar com esmeraldas, sendo tão desairosa?"- pensei na ocasião.
. Pois imaginem que, por ser feia, a mulher desistisse de se enfeitar, andasse descabelada e maltrapilha. Seria asquerosa e sua proximidade causaria repulsa e mal-estar.
. Idoso, acredito hoje que não importa o aspecto inato de uma pessoa. É obrigação de cada um de nós cuidarmos da aparência com esmero e decência.
. Em suma, a senhora enrugada merecia ostentar o colar de esmeraldas.
. É o que apregoa o budismo.

cartum humor

2008-10-22T20:07:00.000-07:00

CARTUM CLASSIFICADO NO XXXV SALÃO INTERNACIONAL DE HUMOR DE PIRACICABA 2008

O SORRISO ARREPIANTE

2008-10-21T06:03:00.000-07:00

. Após muita insistência, um bancário de Rancharia, São Paulo, logrou convencer uma recatada donzela a acompanhá-lo a um motel. Mas equivocou-se e seguiu o trajeto errado. Foi então alertado timidamente pela casta mocinha que sussurrou: "Naquela esquina, você deveria ter virado para a esquerda".
. Daí em diante, ela o orientou direitinho, inclusive dentro do motel, indicando o local exato para estacionar o carro.
. Tempos depois, ouvi um relato idêntico em Presidente Médici, Rondônia, tendo como protagonista um funcionário da prefeitura.
. Como é que essas histórias se espalham?
. Talvez influenciado pelo surpreendente "The Dark Knight", filme que narra o embate entre Batman, o Cavaleiro das Trevas, e o sinistro Coringa, os japoneses resolveram esclarecer a origem de um boato propalado há 30 anos.
. Uma mulher surgia com uma máscara de gaze cobrindo a parte inferior do rosto e perguntava: "Você me acha bonita?". Em seguida, retirava o disfarce e e exibia uma horrenda boca, rasgada de ponta a ponta, num arrepiante sorriso petrificado e sardônico.
. Todos afirmavam possuir um amigo que havia topado com a medonha criatura.
. De boca em boca, os rumores foram difundidos em todo o arquipélago, de Kyushu a Hokkaido.
. Os jornais publicaram matérias instigantes e, em 1979, cerca de 90% das emissoras de rádio comentavam o assunto, a partir do recebimento de um "hagaki"(cartão postal).
. Até a polícia acabou envolvida e a proibição de alastrar a balela aguçou ainda mais o interesse e o pavor sobre o enigma.
. Segundo as averiguações, os desvarios tiveram origem na província de Gifu, fortalecendo-se a suspeita de que o burburinho tomou ímpeto nas redondezas da cidade de Minokamo, onde resido. Mais precisamente, a primeira aparição ocorreu no banheiro de um estabelecimento de ensino da pequena Yaotsu, com 10 mil habitantes, que fica ao lado de Minokamo.
. Constatou-se também que a assustadora supertição migrou para a Coréia do Sul, onde continuou provocando calafrios.
. Com essa pesquisa inútil, levantou-se uma curiosa hipótese. Na década de 70, houve períodos difíceis para os japoneses e o isolamento conseqüente fez do mistério uma forma original de aproximação. As pessoas buscavam o vínculo e o diálogo através do terror.
. Faz sentido. E se assim é, a megera deve estar rondando as escolas da Coréia do Norte.

UM PAÍS QUE RENASCEU

2008-10-20T19:37:00.002-07:00

. Os "experts" japoneses de música enunciam com profundo respeito, por extenso, o nome de Antônio Carlos Jobim e continuam aplaudindo o talentoso e afinado guitarrista e intérprete João Gilberto, longe da ruidosa torcida brasileira.
. O que os atrai é o ritmo, a cadência da bossa nova que, embora ungido pelo balanço do jazz, não perdeu sua origem auriverde. Apenas a requintou.
. Esse traquejo os nipônicos não possuem, ou não fazem o menor esforço para conseguirem.
. Um compositor japonês lastimava a existência de um abismo desunindo a moderna música japonesa e a antiga.
. Bem, não conheço abismos infindáveis. Por mais profundos que sejam, as superfícies apartadas estão ligadas em sua base.
. Culturalmente, sob muitos aspectos, o Japão do pós-guerra não mudou, renasceu. Em se tratando de música, não há conexão entre o novo e o velho. Eles cortaram as raízes da sua tradição milenar e alojaram, embora capengantes, no preceito americano.
. A apresentadora de TV, Akiko Wada, famosa no arquipélago, que interpreta canções tidas como modernas, não oculta a repulsa que sente pelo "enka", a tradicional melodia venerada por idosos. E atribui sua paternidade musical a dois ceguinhos geniais: Ray Charles e Steve Wonder.
. Por falta de referências, denomino os contestadores do timbre de Akiko Wada como "ukigussa generation" (geração flutuante).
. O prenúncio da globalização sacudiu o mundo. Ídolos como Elvis Presley ou James Dean ainda comovem os saudosistas. No Japão, não houve influência, mas adoção.
. É curioso escoltar os progressos da canção japonesa que antes continha versos quilométricos. Eles foram sendo reduzidos, buscando-se a essência das idéias concebidas.
. Mas em vez de difundir os padrões estéticos da melodia herdada dos antecessores, fizeram o inverso e tornaram-se prolixos. As estrofes foram esticadas num arremedo das longas canções alienígenas que mantiveram o hábito dos trovadores de encadear múltiplas situações para colorir o tema principal.
. Como toda imitação, perdeu-se a espontaneidade que emana, por exemplo, do comprido mas sublime Imagine de John Lenon.

Bem Vindo!

2008-10-20T08:40:00.000-07:00

Estou iniciando as atividades neste blog.

http://www.orkut.com/Main#Album.aspx?uid=10171837156717745297&aid=1224390778